مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي كنند

         بر اثر كمبود حوصله طلاق مي دن

ولي نكته جالب اينه كه بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي كنند !!!! ؟؟؟؟؟؟؟

زن، چراغ خانه است!

می گویند زن، چراغ خانه است. لابد شنیده اید که در همین راستا، بعضی ها طرفدار «چهلچراغ»

شده اند و بعضی ها طرفدار«صرفه جویی در مصرف برق»!

با این حساب می شود این تعاریف را نیز ارائه داد:

* دوست دختر: چراغ گرد سوز! (در بلاد کفر، آن را میگویندGF تحقیقات نشان داده این لغت ، مخفف عبارت

Gerdsooz Fitile

(فتیله گردسوز) می باشد که در شرایط اضطراری، روشنایی اندکی می افروزد و

 خاموش شدنش سه سوته است و یک فوته!)

* معشوق: لامپ مهتابی! (در راستای رمانتیک بودن قضیه)!

* همسر موقت: لامپ کم مصرف!

* همسر دائم:  همان چراغ خانه.

 * همسر مطلقه: لامپ سوخته!

* همسر ایده آل: چراغ جادو! ( هردو افسانه اند)!

شعر مرتبط:
با غول چراغ، آرزویی بکنید

از او طلب فرشته خویی بکنید
یک دانه بس است زن، مگر نشنیدید
«در مصرف برق  صرفه‌جویی بکنید»؟!

 

نمی گذارند مردانشان الاغ شوند
 
 به علاوه از نتایج (1) و (2) در معادلات دو و سه
خواهیم داشت
 
مرد + زن = الاغ + پول در آوردن + الاغ + خرج کردن
 
و یا
  
مرد + زن = 2  Xالاغ
 
که بدین مفهوم است که مرد و زن با هم مثل دو تا
الاغ در کمال خوشی زندگی می کنند

نبرد من !!!

با صداي زنگ ساعت سراسيمه از رختخواب بلند شدم. نفربرها را به پا كرده و به سمت ميعادگاه شكم به راه افتادم. صداي خروپف برج ژاندارمري در گوشه آشپزخانه به وضوح به گوش مي رسيد. بنده حقير نيز در اسرع وقت با شيپور بيدار باش «الكتريكي» ارتش خواب آلود ملكولهاي آب را از خواب ناز سماور بيدار ساخته و به آماده نمودن صبحانه براي جناب «شكم قاروقوريان» مشغول شدم. در همين اثناء وزير سلب آسايش سركار عليا مخدره «مامان مامانيان» نيز همچون ماه شب پانزده از درب آشپزخانه نزول اجلال فرموده و برده سراپا تقصير را با آماجي از الفاظ محبت آميز مجاز و غير مجاز! مورد ملاطفت و تفقّد قرار دادند.

در ابتداي امر علت صبح زود بيدار شدن نامبرده را در روز جمعه جويا شده كه بنده نيز دليل عمده اين سحر خيزي غير مترقبه را كوهنوردي در هواي مفرح تهران بزرگ به همراه دوستان شفيق و رفيق اعلام نمودم. چشمتان روز بد نبيند! هنوز جمله فعليه ام به طور كامل منعقد نشده بود كه در عرض كمتر از چند ثانيه طرح محاصره اقتصادي اينجانب مبتني بر «حرام اعلام نمودن نوشيدن كليه شيرهاي خشك، پاستوريزه و ايضاً آن چند قطره شير ترش و گس مزه مادري در دوران طفوليت و متعاقب آن قطع شدن چندر غاز خرجي روزانه به همراه عاق والدين شدن» به اجرا گذارده شد! گوشتان روز بد نشنود، از مرحله اول بازجويي و تجسس در فيلم سينمايي «كميسر متهم مي كند» خلاصي نيافته بوديم كه گرفتار مانور ديدباني و گشت زني واحد هلي برد «مامي گشتاپو» و «بابي ss » در حول و حواشي سوراخ سنبه ها و جيبهاي «پر از خالي» شلوار و كت و كاپشن و كوله پشتي كوهنورديمان شديم.

بقیه اندر احوالات نبرد اینجانب در ادامه مطلب

در اروپا اگر بچه يك خانواده در يك مهماني گلدان 1500 دلاري صاحبخانه را بشكند ؛ صاحبخانه خيلي راحت 1500 دلار را از مهمان بيچاره مي گيرد ولي اگر در ايران اين اتفاق بيافتاد صاحب خانه بايد 1500 دلار به مهمان بدهد تا بچه را از شكستن بقيه ي گلدانها منصرف كند ...

در ايران اگر كسي كادو ندهد خسيس است ؛
اگر كسي كادو ارزان بدهد خسيس است ؛
اگر كسي كادو كوچك بدهد خسيس است ؛
اگر كسي كادو بزرگ بدهد مي خواهد پز بدهد ؛
اگر كسي كادو گران بدهد ولخرج است ...

اما در اروپا مهم نيست كسي كادو بدهد يا ندهد ...

دراتوبوسهاي ايران اگر كسي كتاب بخواند ؛ بچه مثبت است ...
اگر كسي آهنگ گوش كند بچه منفي است ...
اگر كسي با تسبيح بازي كند ؛ بسيجي است ...
اگر كسي سيگار بكشد ؛ خلافكار است ...

اما دراتوبوسهاي اروپا كسي به كسي دقت نمي كند ...

در اروپا اگر صاحبخانه از مهمان بدش بيايد ؛ صاحبخانه به راحتي مهمان را از خانه بيرون مي كند
اما
در ايران اگر صاحبخانه از مهمان بدش بيايد ؛ صاحبخانه به راحتي از خانه بيرون مي رود

در ايران اگر پسري به دختري فكر كند ؛ عيب است ...
اگر پسري به پسري فكر كند ؛ عيب است ...
اگر دختري به پسري فكر كند ؛ عيب است ...
اگر دختري به دختري فكركند ؛ عيب است ...

اما در اروپا اصلاً فكر نمي كنند ...

این تست توسط دکتر "کرکر چرت سون" فوق تخصص روانشناسی طراحی شده و به تائید دانشگاه اکسفرد افقانستان رسیده است.به گفته ایشان کسانی که این آزمون را قبول نداشته باشند مشکل روانی دارند

تست روان شناسي شخصيت(طنز)

خياروهلو و سيب جلوي شماست. بين اين 3 ميوه كدام را انتخاب مي كنيد؟ (تمركز كنيد و جواب را در ذهن خود نگه داريد. حال ويژگيهاي شخصيّت خود را مطابق جوابتان بيابيد)

جواب:
اگر هلو را انتخاب كرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد كه هلو دوست دارد!
اگر سيب را انتخاب كرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد كه سيب دوست دارد!
اگر خيار را انتخاب كرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد كه خيار دوست دارد!

ای بابا ...نظر هم بده دیگه

خـريد كـردن بـا همسرتان شباهت زيادي با رفتن به مطب دندانپزشكي دارد؛ دردناك و در عين حال غير قابل اجتنـاب اسـت. ديـر يـا زود از شما خواهد خواست او را در يكـي از خريدهاي طاقت فرسايش همراهي نماييد.

اگر از خريد كردن دل خوشي نداشته و نمي توانيد خود را خـلاص كنـيـد، چه بايد انجام دهيد تا آن روز قابل تحمـل و زود گذر شـود؟ رعـايـت ايـن نـكـات زنـدگي شما را بسيار آسانتر خواهد نمود ....

زرنگ تر باشيد، پيشتاز باشيد، بيشتر طول دهيد

فقط دو نفري برويد
زن ها به ندرت تنهايي خريد مي روند. هنگامي كه از شـما خـواسـت كـه او را همراهي كنيد، مطمئـن شـويد كه ديگر هيچ كدام از دوستـان دخـتـر وي و يـا هيـچ يـك از اعـضـاي فاميلش به دنبال شـما نـخواهنـد آمد چرا كه به ازاي اضافه شدن يك نفر زن، مدت زمان خريد دو برابر افزايش خواهد يافت.

ليستي تهيه كنيد
يك زن مي تواند بسيار غير قابل پيش بيني باشد. به همين دليل از او بخواهيد پيش از بـيـرون رفتـن لـيـسـتـي از اقـلام مـورد نيـاز و فـروشـگاهاي مورد نظرش را تهيه نمايد. او مشاجره خواهد كرد، اما احتمال شما در اين قسمت برنده مي شويد؛ دشواري كار اين است كه او را مجبور به رعايت خريد مطابق با آن ليست نماييد.

به مراكز خريد برويد
زحمت همراهي كردن همسر خود را در خريد قبول كرده ايد ولي درعين حال نميخواهيد راننده شخصي او شويد. مركز خريدي كه داراي فروشگاه هاي متعدد ميباشد را انتخـاب كنيد تا مجبور به رانندگي در سراسر شهر نگرديد.

بقیه در ادامه مطلب....واقعا جالبه...اگه وقت دارین حتما بخونید

۱-بد شانسی يعنی : داری با دوست دختر جديدت راه ميری ، يک دفعه دوست دختر فابريکت مياد و تو قبلا بهش گفتی که به غير از او هيچ دوست دختر ديگه ای نداری و حالا اون تو رو با يه دختر ديگه ميبينه ، خب مسلم ديگه بهترين دوست دخترت میپره .

۲:بد شانسی يعنی : تو دانشگاه سر کلاس داری ادای استادتو در مياری ، بعد همينکه صورتتو برميگردونی ، ببينی استادت پشت سرت واستاده و داشته تمام ارهای تو رو ميديده و دوستای نامردتم اصلا چيزی بهت نگفتن که استاد پشت سرته .

۳: بد شانسی يعنی : شب عيد ميخوای برای دوست و آشنا ای کارت بفرستی ، ولی خطها به قدری شلوغه و سرعت افتضاح ، که مسنجر به زور بالا مياد ، چه برسه که بخوای ای کارت بفرستی .

۴: بد شانسی يعنی : تو اتاقت تنهای و داری چت ميکنی و رفتی تو چت روم و تاکو بستی داری برای خودت ... شعر تف ميدی و برای دخترای توی روم ... ليسی اساسی ميکنی ( البته از پشت تاک ) ، بعد ميفهمی که نه انگار تنها و نيستی و بابات از کی تو اتاقته و تو اينقدر محو چتی که اصلا از حضور او آگاه نشده و اونجای که بابات تازه ميفهمه کامپيوتر رو برای چی ميخواستی .

۵: بد شانسی يعنی : بدون گواهينامه و به صورت کاملا هيدن گونه ( مخفيانه ) ماشين بابا رو دو در ميکنی تا بری دنبال رفقا و برين کمی صفا کنين ، رفقا رو بر ميداری ، يه اسکوتر هم تو صبط ماشين ميذاری و به صورت شخله گاز شروع ميکنی به رانندگی ، سره اولين ۴راه پليس بهت گير ميده و به جرم نداشتن گواهينامه ، ماشين باباتو ۲ هفته تو پارکينگ ميخوابونن .

۶: بد شانسی يعنی : جلوی دوستات ادعا ميکنی که خدای کامپيوتری ، بعد يه روز يکی از دوستات زنگ ميزنه که اگه ممکنه بری و ويندوزشو عوض کنی ، بعد و ميری اونجا وبه جای اينکه ويندوزشو درست کنی ، ميزنی خواهر کامپيوترشو به ... ميدی .

۷: بد شانسی يعنی : چهار شنبه سوريه و تو داری با ماشين بابات به همراه چند تا از دوستهای کس ميخت تو خيابون کس چرخ ميزنی ، پشت يه چراغ قرمز يه ماشين پر از دختر مياد کنارت وا ميسته و همون دوستای ... ميخت بر ميدارن چندتا سيگارت ( ترقه) پرت ميکنن تو ماشين دخترا و اين ميشه سوژه خندت ، بعد همينکه چراغ سبز ميشه ميبينی يکی از دخترا دستشو از ماشين در مياره و يک شی ای ناشناخته رو به طرف کاپوت ماشين پرت ميکنه و تو به گا رفتن کاپوت ماشينو ميبينی ، چون اونا يه نارنک دست ساز پرت کرده بودن .

۸: بد شانسی يعنی : اون گرگه تو کارتون ميگ ميگ ( همون گرگه و شتر مرغه ) ، چون ما از بچگيمون يادمونه که اون ميخواستی اين شتر مرغه رو بگيره و هر دفعه بد شانسی مياره ، خلاصه اينکه به نظر من بد شانس ترين شخصيت کارتونی همونه .

۱۱: بد شانسی يعنی : آمار وبلاگت به روزی چند هزار نفر رسيده و داری کلی حال ميکنی ، يک روز کانکت ميشی و اسم وبلاگتو وارد ميکنی و ميبينی پيغام انسداد اين سايت توسط مخابرات اومده جلوت و تو اصلا باور نميکنی اينو و همين امر باعث ميشه تا آمارت به يک دهم آمار قبليت برسه .

۱۲: بد شانسی يعنی : تولدت ۳۰ اسفند باشه .(این دیگه خدایه بد شانسیه قبول نداری؟)

۱۳: بد شانسی يعنی : جلوی دوستات ادعا ميکنی خدای کانتر استريک و آنريل تورنومنت هستی ، بعد يه روز دوستات دعوتت ميکنن گيم نت و ميری اونجا ميشينی و آنريل و يا کانتر ميزنی ، و تنها چيزی که اونوقت تابلوی ، اسم توی که هميشه آخری ( با اون همه ادعا )

۱۵: بد شانسی يعنی : تو مملکتی باشيم که ندونيم پول نفت و گاز و سرمايه های ملی مون کجا و تو حساب چه اشخاصی ميره .

۱۶: بدشانسی يعنی : تو مملکتی باشيم که زنها و دختراش برای يه لقمه نون ، مجبور به خود فروشی ميشن .

۱۷: بد شانسی يعنی : تو مملکتی باشيم که از نظر فرار مغزها رتبه اول جهان رو داره

يه کلاغ و يه خرس سوار هواپيما بودن کلاغه سفارش چايي ميده چايي رو که ميارن يه کميشو ميخوره باقيشو مي پاشه به مهموندار
مهموندار ميگه چرا اين کارو کردي؟
کلاغه ميگه دلم خواست پررو بازيه ديگه پررو بازي! چند دقيقه ميگذره باز کلاغه سفارش نوشيدني ميده باز يه کميشو ميخوره باقيشو ميپاشه به مهموندار
مهموندار ميگه : چرا اين کارو کردي؟
کلاغه ميگه دلم خواست پررو بازيه ديگه پررو بازي !
بعد از چند دقيقه کلاغه چرتش ميگيره
خرسه که اينو ميبينه به سرش ميزنه که اونم يه خورده تفريح کنه ...
مهموندارو صدا ميکنه ميگه يه قهوه براش بيارن قهوه رو که ميارن
يه کميشو ميخوره باقيشو ميپاشه به مهموندار مهموندار ميگه چرا اين کارو کردي؟
خرسه ميگه دلم خواست پررو بازيه ديگه پررو بازي
اينو که ميگه يهو همه مهموندارا ميريزن سرش و کشون کشون تا دم در هواپيما ميبرن که
بندازنش بيرون خرسه که اينو ميبينه شروع به داد و فرياد ميکنه
کلاغه که بيدار شده بوده بهش ميگه: آخه خرس گنده تو که بال نداري مگه
مجبوري پررو بازي دربياري!!!!!!!!

*************** نوشته های خنده دار و باحاله پشت کامیونی*****************

بيادگار نوشتم خطي به دلتنگي 

به روزگار نديدم رفيق يكرنگي

*************** نوشته های خنده دار و باحاله پشت کامیونی*****************

سر بشکند
دست بشکند
پا بشکند 
.
.
.
.
دل نشکند

*************** نوشته های خنده دار و باحاله پشت کامیونی*****************

بوق نزن ژيان . . . . . . . . . . . . ميخورمتا

*************** نوشته های خنده دار و باحاله پشت کامیونی*****************

در قمار زندگي عاقبت ما باختيم
بسکه تکخال محبت بر زمين انداختيم

*************** نوشته های خنده دار و باحاله پشت کامیونی*****************

خواهي که جهان در کف اقبال تو باشد
خواهان کسي باش که خواهان تو باشد (این یکی حرف دل خودمه)

*************** نوشته های خنده دار و باحاله پشت کامیونی*****************

• لاو انداختن (lav-endakhtan) : رفیق شدن.
• تریپ (Tirip) :  تیپ.فرم.این واژه غلطگویی تیپ است.مثال:"به تریپ هم زدن" :باکسی دعوا راه انداختن."تریپ زدن":خوش تیپ کردن.
• داشته باش (DASHTEH-BASH) : متوجه باش.متوجه طرف یا موضوع باش.
• چایی نخورده، پسر خاله شد: فورا صمیمی شد.
• تهران-51 : آدم دولتی.کارمند دولت.آدم حکومتی.کاربرد در جمله :"یارو تهران 51 هستش" :یارو دولتیه.
• نمره شهرستان : داهاتی.روستایی. جوات.
• جوات(JAVAT) : پیکان.
• جوات مخفی : پژو آر.دی.
• مال دوره گروهبان یکی هیتلره : قدیمی یه.پیرمرده.کسی که افکار قدیمی دارد.
• بری ، دیگه اینجا نیستی ها : وقتی کسی می گوید دارم می رم،به او می گویند "بری دیگه..."
• حال پخش کردن : وقتی کسی وارد جمعی می شود و به همه لطف می کند می گویند "حال پخش کرد"
• ملی شد : همه در جریان قرار گرقتند.موضوعی آشکار شد.
• رفت رو آنتن (RAFT-ROO-ANTEN): همه در جریان قرار گرفتن.چیزی که قرار بود به گوش کسی نرسد پخش شد و همه در جریان قرار گرفتند.
• ارنولد فشرده (ARNOD-E-FESHORDEH) : به آدم های ریزه میزه ای که زیبایی اندام کار می کنند می گویند.آدم ریزه هیکلی که تیپ ورزشکارهای زیبایی اندام را می گیرد.

چند تا اصلاح عامیانه هم هست  ... اگه بقیه رو خواستین بگین تا بزارم

شرایط ازدواج دختران برای پسران در استانهای مختلف:

1-در شهر خرم آباد از استان لرستان:شرایط عبارتند از:

*داشتن باشگاه بدنسازی

*داشتن حداقل یک مقام نائب قهرمانی در مسابقات قویترین مردان ایران

*داشتن عکس یادگاری و امضا از فرامرز خود نگار و محراب فاطمی

*بازگرداندن کمک های مردمی مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذیربط!!!

*نکته:در صورتی که عضلات شکم شش طبقه باشند امتیاز ویژه محسوب خواهد شد!(5 امتیاز)

**********************  شرایط ازدواج دختران برای پسران  **********************

2-شهر تبریز از استان آذربایجان شرقی.شرایط عبارتند از:

*تلفظ حرف ق

*ادای کلمات قلقلک و قوز بالای قوز بدون کوچکترین اشتباه!

*دانستن جواب مسئله 2X2 از لحاظ مختلف

*بلد بودن جک های متعدد درباره بچه های تهران

*داشتن مدال لیاقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبریز جهت بستن بمب به کمر و منفجر کردن کامیون حامل جک های صادراتی تبریز به استان های همجوار.

**********************  شرایط ازدواج دختران برای پسران  **********************

3-شهر زاهدان از استان سیستان و بلوچستان.شرایط عبارتند از:

*توانایی قورت دادن سه کیلو تریاک

*توانایی عبور 20 کیلو محموله مواد مخدر از جلوی مأموران مرزبانی

*داشتن مزرعه خشخاش

*آشنایی دیرینه با عبدالقمر خان قاچاقچی پاکستانی

*دارای رفت و آمد خانوادگی با جمشید هاشم پور!

 **********************  شرایط ازدواج دختران برای پسران  **********************

4-شهر رشت از استان گیلان.شرایط عبارتند از:

*داشتن رو حیه مهمان نوازی!

*داشتن روحیه مهمان نوازی!

*داشتن روحیه مهمان نوازی!

*.......

بقیه در ادامه مطلب

زنـــدگـی بـا خنـده کامــل می شود              شـادی ها از خنده حاصل می شود
هر غمـی با خـنده باطــل می شود               هر خُلی با خنــده عاقــل می شود

خنــده زیبــا و قشنــگ و دلرباست
خنده بر هر درد بی درمان دواست

خـــنـده کـــــــن بر آنکه جیبش خالی است          یـــا برآنــکه کــار او مـــاس مالی است
کاپشنش ارزان و جنسش عالی است          لاغــــر و ریشش شبیــه شالی است

خنده می کن، خنده کردن کار ماست
خنده بر هــــر درد بی درمــان دواست

خنده کــردن بــهتر از گرییدن است                    گریه کــردن بــدتر از خندیدن است
چون که دیدن بهتر از نادیدن است                    یـــــا نفهمیدن به از فهمیدن است

خنده می کن خنده کردن بی بهاست
خنده بر هر درد بی درمــــــان دواست

خنده کن با ما و بی ما خنده کن                         بــا گلی خانوم و سیما خنده کن
بــا علی آقـــــا و نیـــما خنده کن                         توی گرمــا توی سرمــا خنده کن

خنده می کن خنده اکسیر شفاست
خنده بر هر درد بی درمــــان دواست

خنده کن ایـنجا و آنجــا خنده کن                          خنده از عمق دلت چون بنده کن
هی بخند و غصه را شرمنده کن                           لحـظـه را از خنـده ها آ کنده کن

بقیه تو ادامه مطلب

سوال :چرا دانشجویان دختر از دانشجویان پسر یه زره  بیشترند؟

الف: دخترا اصولا و ذاتا از پسرا زرنگترند!!!!

ب:دخترا علاقه به علم دارند و دوست دارند ادامه تحصیل بدهند (و اصلا قصد ازدواج ندارند!)

ج: مسئولان دانشگاه ها و وزارت علوم از پسرا متنفرند!

پ: پسرا :"عاقبت عشق وطن بود که سر بازم کرد"

ک: دخترا بیشتر دوست دارن صاحب شغل شوند

خوب وقتتون تموم شد...برگه ها رو بدید بیاد...یالا

24 ساعت زندگی ایرانی

ساعت 8 صبح :درگیری در خیابان ، ترافیک سنگین ،مچاله شدن اعصاب .

ساعت 9 صبح :خمیازه کشیدن در اتاق کار اداره .

ساعت 10 صبح :دعوا در شورای شهر و مجلس .

ساعت 11 صبح :دریافت احضاریه برای حضور در دادگاه.

ساعت 12 ظهر : انتشار روزنامه  کیهان، آبرو ریزی از شهروندان

ساعت 1 بعد از ظهر:نهار و نماز و غیبت.

ساعت 2 بعد از ظهر :شنیدن اخبار فجایع از صدا و سیما .

ساعت 3 بعد از ظهر : جلسه مطبوعاتی جبهه مشارکت،تهدید به خروج از حاکمیت .

ساعت 4 بعد از ظهر :پایان وقت اداری ،همه از 8 ساعت بیکاری خسته اند.

ساعت 5 بعد از ظهر : آغاز ترافیک سنگین در شهر ، لندکروز ها به خیابان می آیند.

ساعت 6 بعد از ظهر : مردم به سینما می روند تا فیلم عشقی-سیاسی نگاه کنند.

ساعت 7 بعد از ظهر :اوج ترافیک در بزرگراه ،فحش خواهر و مادر رانندگان محترم به همدیگر.

ساعت 8 بعد از ظهر :اوپدیس بازی توسط جوانان محترم در خیابان جردن ، بانوان محترم در خیابان ها منتظر هستند.

ساعت 9 شب :مروری بر اخبار فجایع روزانه از صدا و سیما.

ساعت 10 شب :پخش اعترافات و افشا گری ،مجادله و مناظره .

ساعت 11 شب :تماشای فیلم سینمایی از ماهواره ، کارمندان می خوابند .

ساعت 12 شب :هجوم به اینترنت ، جوانان چت می کنند .

ساعت 1 نیمه شب :ترافیک در بزرگراه کمی سبک می شود .

ساعت 2 نیمه شب :ترافیک در چت روم های ایرانی .

ساعت 3 نیمه شب :خمیازه پشت کامپیوتر ، جوانان می خوابند .

ساعت 4 نیمه شب :صدای ریختن آهن در خیابان برای خانه هایی که دائما در حال ساخت هستند.

ساعت 5 صبح :خوشبختانه همه خوابیده اند.

ساعت 6 صبح : ماهواره ها برنامه کودک را شروع می کنند. جیش بوس لالا آخرین مشتریان تهاجم فرهنگی می خوابند.

ساعت 7 صبح : مستکبران می روند که بخوابند ،مستضعفان بیدار می شوند.

گضنفر جان سلام! ما اينجا حالمام خوب است. اميدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد. اين نامه را من ميگويم و جعفر خان کفاش برايد مينويسد. بهش گفتم که اين گضنفر ما تا کلاس سوم بيشتر نرفته و نميتواند تند تند بخواند،‌ آروم آروم بنويس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند.

 وقتي تو رفتي ما هم از آن خانه اسباب کشي کرديم. پدرت توي صفحه حوادت خوانده بود که بيشتر اتفاقا توي 10 کيلومتري خانه ما اتفاق ميافته. ما هم 10 کيلومتر اينورتر اسباب کشي کرديم. اينجوري ديگر لازم نيست که پدرت هر روز بيخودي پول روزنامه بدهد. آدرس جديد هم نداريم. خواستي نامه بفرستي به همان آدرس قبلي بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلي را آورده و اينجا نصب کرده که دوستان و فاميل اگه خواستن بيان اينجا به همون آدرس قبلي بيان.

آب و هواي اينجا خيلي خوب نيست. همين هفته پيش دو بار بارون اومد. اوليش 4 روز طول کشيد ،‌دوميش 3 روز . ولي اين هفته دوميش بيشتر از اوليش طول کشيد

گضنفر جان،‌آن کت شلوار نارنجيه که خواسته بودي را مجبور شدم جدا جدا برايت پست کنم. آن دکمه فلزي ها پاکت را سنگين ميکرد. ولي نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توي کارتن مقوايي برايت فرستادم.

بقیه در ادامه مطلب(آخرش خیلی با حاله)

جورج بوش می ره بازدید یه مدرسه.سر کلاس می شینه و می گه هر سوالی دارین بکنید

یکی بلند میشه و می گه : سلام آقای رئیس جمهور.اسم من رابرته.من 3 تا سوال داشتم:

1-     چه طور شد شما انتخابات رو باختید، بعد بردید؟

2-     چرا شما می خواهید بدون دلیل به عراق حمله کنید؟

3-     به نظر شما بمب اتمی هیروشیما،بزرگترین عمل تروریستی تاریخ نبود؟

جورج بوش تکونی رو صندلیش می خوره و تا می آد جواب بده زنگ تفریح می خوره.

زنگ بعد یه پسر دیگه بلند می شه و می گه :آقای رئیس جمهور من اسمم جکه و پنج تا سوال داشتم:

1-چه طور شد شما انتخابات رو باختید، بعد بردید؟

2-چرا شما می خواهید بدون دلیل به عراق حمله کنید؟

3-به نظر شما بمب اتمی هیروشیما،بزرگترین عمل تروریستی تاریخ نبود؟

4-چرا زنگ تفریح 20 دقیقه زودتر به صدا در اومد؟

5- رابرت کو؟

آهو خيلي خوشگل بود . يک روز يک پري سراغش اومد و بهش گفت: آهو جون!دوست داري شوهرت چه جور موجودي باشه؟
آهو گفت: يه مرد خونسرد و خشن و زحمتکش.
پري آرزوي آهو رو برآورده کرد و آهو با يک الاغ ازدواج کرد.

 شش ماه بعد آهو و الاغ براي طلاق سراغ حاکم جنگل رفتند.
حاکم پرسيد : علت طلاق؟
آهو گفت: توافق اخلاقي نداريم, اين خيلي خره.

خانم ها مثل راديو هستند :

هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند.

خانم ها مثل شبکه اينترنت هستند :

از هر موضوعي يک فايل اطلاعاتي دارند.

خانم هامثل چسب دوقلو هستند :

اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد.

 "بقیه تو ادامه مطلب"

 - آرزوي من خوشبختي توست، با من باشي يا نباشي فرقي نميکنه!!

- خودم هم نمي دونم چيکار ميخوام بکنم.نميخوام تو به آتيش من بسوزي!!!

 - تو هم خوشگلي،هم باهوشي،هم زرنگي.. .آدمهايي خيلي بهتر از من گيرت مياد!!

- ما مدلهاي ذهنيمون با هم فرق ميکنه

مدل های مختلف دختر

(مگه دختر ها هم مدل دارند !!!؟)

1.مدل جنتلمن( از نوع woman): خدا رو شکر بین این همه مدلای عجیب و غریب یه عده از دخترا (که واقعا معدودن) هم هستن که علاوه بر اینکه مد روز وتحصیل کرده هستن خودشونو گم نکردن و  فارق ازسرگرمیهای الکی تو زندگی دنبال پیشرفتن.

2.مدل نازنازی:این مدل کارو زندگیشون  با دوستا بیرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگی تو اتاقشون عروسک نگه میدارن فعالیتهاشونم شامل
خریدن هر چیز مد روزو به باد دادن پولای باباجون هست.

3.مدل اجتماعی:این عده بیشتر شامل دخترای فمینیستیه که عاشق شرکت تو فعالیتهای اجتماعین
 ولی وسط همون کارها هم تا یکم کار جدی بشه دادشون در میاد که بابا ما خانومیم این قدر کار سخت بهمون ندین!

4.مدل مرد ذلیل:این مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن
(به علت کمیاب بودن این مدل نتونستم اطلاعات بیشتری در موردشون پیداکنم).

5.مدل مامانم اینا:این مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادرشون انجام میدن خیلیاشونو میشه تو گروه خرخونا که تو پایین توضیح دادم هم پیدا کرد.

6.مدل ضد پسر:این مدل یه جورایی همکارمنن همه فکر و ذکرشون اینه که یه پسرو ضایع کنن و تا یک سال این اتفاق خجسته رو وسه دوست و آشنا تعریف کنن

7.مدل خرخون:این مدل تو زندگی فقط یه کار بلدن اونم درس خوندنه تو بحرشونم که بری میبینی از دیپلم خیاطی بگیر تا گواهینامه زیر دریایی رو گرفتن .ولی پای عمل که برسن هیچی بلد نیسن

8.مدل روشنفکر:این مدل خودشونو عقل کل میدونن و عشق شرکت تو کلاسهای مختلفن از یوگا بگیر تامدیتیشن و ...

9.مدل سرگردون:خانومای عزیزی که این مطلبو خوندین و جزو هیچکدوم نبودین/شما شامل ترکیب هچل هفتی از مدلای بالا هستین که به مدل سرگردون معروفه!

خصوصیات دانشجویان دختر:

ترم 1- اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها ERROR میدهد! چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند. و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند! {پیشنهاد میکنم که در دختران ترم یکی (صفری) به دنبال GF نباشید چون اولاً پا نمدهند و ثانیاً اگر حتی یکی از این دختران برای دوستی پا بدهد(یکی در هر 10 میلیون سال)همه به شما به چشم یک همجنس باز نگاه خواهند کرد !} فقط برای عملیات قضای حاجت به WC می روند.طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد.به پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند.تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند.سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند. وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند!(بی جنبه  دیگه!!!) در فاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!

ترم 2 – همچنان قادر به ساختن کلمات معنی دار نمیباشند! ...(بقیه رو تو ادامه مطلب بخونید)

 1.داداش اينترنتي تا هر وقت خواستن ازش اكانت مجاني بگيرن 

 2.داداش پر زور تا در مواقع لزوم حال بعضي ها را بگيره 

 3.داداش خوش تيپ و پول دار تا به دوستانش بگه اين بي اف منه                  

 4.داداش خر خون تا موقع امتحان براش تقلب بنويسه

 5.داداش ماشين دار تا اونو به موقع سر قرار برسونه

 6.داداشي كه چشم ديدنشو نداره(همون داداش واقعي خودشون )

 خری امد به سوی مادر خویش

 بگفت مادر چرا رنجم دهی بیش

 برو امشب برایم خواستگاری

 اگر تو بچه ات رو دوست داری

 خر مادر بگفتا ای پسر جان

 تو را من دوست دارم بیشتر از جان

 ز بین این همه خرهای خوشگل

 یکی را کن نشان چون نیست مشکل

 خرک از شادمانی جفتکی زد

 کمی عرعر نمود و پشتکی زد

 بگفت مادر به قربان نگاهت

 به قربان دو چشمان سیاهت

 خر همسایه را عاشق شدم من

 به زیبایی نباشد مثل او زن

 بگفت مادر برو پالان به تن کن

 برو اکنون بزرگان را خبر کن

 به آداب و رسومات زمانه

 شدند داخل به رسم عاقلانه

 دو تا پالان خریدند پای عقدش

 به افسار طلا با پول نقدش

 خریداری نمودند یک طویله

 همانطوری که رسم است در قبیله

 خر عاقد کتاب خود گشایید

 وصال عقد ایشان را نمایید

 دوشیزه خر خانوم آیا رضایی؟

 به عقد این خر خوش تیپ درآیی

 یکی از حاضرین گفتا به خنده

 عروس خانوم به گل چیدن برفته

 برای بار سوم خر پرسید

 که خر خانم سرش یکباره چرخید

خران عرعر کنان شادی نمودند

 به یونجه کام خود شیرین نمودند

 به امید خوشی و شادمانی

 برای این دو خر در زندگانی